РАССКАЖИ ДРУЗЬЯМ

Круг интересов

 

Женский юмор

 ЖЕНЩИНА, КОГДА ПЕРЕСТАЁТ БЫТЬ ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ, СТАНОВИТСЯ МУДРОЙ И ШИКАРНОЙ!!!

 

 

Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать ТЕБЯ...

 

 

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом..

 

 

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.

 

 

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.

 

 

Девчонки, надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов...

 

 

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

 

 

Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...

 

 

Незаменимых нет. Есть незабываемые!

 

 

Не бывает полных женщин, есть женщины у которых больше мест для поцелуев.

 

 

 

У кого морская свинка,

У кого персидский кот -

Волосатая скотинка

По домам у всех живет.

Если нет у вас скотинки,

И довольно скучно жить...

Волосатого мужчинку

Попытайтесь приручить!

 

  ***

 

 

Будильник утренний очнулся:

"Вставай, лентяйка, встрепенись!"

Мужчина рядом шевельнулся...

Его не знаю... ЗА-ШИ-БИСЬ!!!

 

                        ***

 

Маленький мальчик по тундре гулял,

Газа и нефти качать он мечтал.

Люди смеялись, кричали: "Дебил!"

Мальчик тот вырос... и Челси купил.

 

   ***

 

Строчки вяжутся в стишок,

Море лижет сушу.

Дети какают в горшок,

А большие - в душу.

 

  ***

 

Уже брить ноги стало лень,

Ну где же ты, моя пропажа?

Вновь оказался новый день

Напрасной тратой макияжа.

 

  ***

 

Он утром хотел подарить мне розы,

Но снова на землю упали морозы!

Пока через двор он по снегу елозил,

Цветы потерял и любовь отморозил!

 

  ***

 

Перепутались в кроватке

ручки, ножки, шейки, пятки...

Вот к чему порой приводят

в Кама-сутре опечатки!

 

 ***

 

Наша Таня, типа, плачет -

Уронила, типа, мячик.

Нет бы ей прикинуть, дуре -

Не утонет он, в натуре.

 

***

 

Снял он обувь - стал пониже

Снял пальто и стал худее.

Без костюма - лоск пожиже,

Без очков - на вид глупее.

 

Шапку скинул - плешь наружу,

Без перчаток - руки - крюки.

Без жилета - грудь поуже,

Зубы вынул - хуже звуки,

 

Без портфеля - вид попроще,

Без мобильника - как нищий.

Скинул майку - вовсе тощий,

Сбрил усы - такой носище!

 

Посмотрела - засмеялась,

Как важна вещей опека!

Снять трусы ему осталось -

И не будет человека.

 

 

 

Шикарная женщина — это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора, умноженные на чувство собственного достоинства

 

***

 

Утром в зеркале:

-Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?!

 

***

 

Муж на кухне говорит раздраженно жене:

- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена не растерялась:

- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

 

***

 

Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами знания, опыт, мудрость

не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!

 

***

Похудеть к весне не получилось… Раскормлю мужа — сыграю на контрасте!

 

***

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!

 

***

 

В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь!!!

 

***

 

Вчера выиграла суд у ГАИ… я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!!!

 

***

 

"Видно, сдох у жены интернет",- сказал муж чуя запах котлет.

 

***

 

Воспитательница детского сада на родительском собрании:

— Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

 

***

 

Любила, терпела, прощала, страдала, ждала, обожала, рыдала. Забила, забыла и легче вдруг стало. Как раньше не понимала…

 

***

 

Муж хотел завести любовницу,… я отговорила-" Мол дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает.

 

***

 

Самый лучший подарок для женщины: кольцо с бриллиантом завернутое в норковую шубу, перевязанною золотой цепочкой, в багажнике нового мерседеса, припаркованного возле домика у моря!

 

***

 

Мужчина способен 2 часа сидеть не шевелясь… смотря на поплавок… А подождать 5 минут… пока жена оденется… у него нервов не хватает…

 

***

Гардероб для женщины-это лекарство, а на здоровье экономить нельзя

 

***

 

Милый, я же, как жена декабриста, за тобой куда угодно — хоть в Швейцарию, хоть в Таиланд!

 

***

 

Ребёнок спит и… мама свободна!!! Хочешь стирай, хочешь убирай, хочешь у плиты парься!!! Отдыхай… не хочу!

 

***

 

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами...

 

 

***

 

В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это…

 

***

 

Лето.  Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.

 

***

 

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…

***

 

Одна подруга - другой: "Совершенно не знаю, что подарить мужу на день рождения!

У него уже есть все, что мне нужно!"

 

***

 

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

 

***

 

Хороший любовник - подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает Вам  поддержку, близок к сердцу и его чертовски сложно найти.

 

***

 

В принципе, женщина может и промолчать,но дело в том, что у нас, женщин, нет такого принципа.

 

***

 

А я не злая... Я даже желаю своим врагам, чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная...

 

***

 

- Ну, вот почему когда мужчина сразу хочет секс - это нормально, а когда женщина сразу хочет шубу - это наглость?!

 

***

 

После 30 лет уже не флиртуешь с мужчинами, а, скорее, фильтруешь мужчин.

 

***

 

Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж не могу терпеть...

 

***

 

«Идеального мужчину можно встретить  на каждом углу» - сказал Бог, и создал Землю круглой.

 

***

 

Я вот заметила... Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!

 

***

 

Иногда так хочется... сказать матом,...съездить...кому нибудь по роже... и пойти забухать... Но  мне нельзя! Я же леди...

 

***

 

Я из тех женщин, о которых предупреждают мамы, и которых так рекомендуют папы.

 

***

 

Если бы не Новый год,

Если б не текила,

Я б, наверно, до сих пор

В девках проходила...

 

                     ***

 

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла Вас узнать, держите в руках женскую норковую шубку 46 размера.

 

                     ***

 

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны  мягкая и сладкая! А с другой  влип, так влип!

 

***

 

 

Все таки грабли существуют и они мужского рода!

 

***

 

Интим не предлагать! Но не терять надежды.

 

***

 

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были"

 

***

 

Старею. Боже мой, старею!

Уже не тянет на мужчин:

то в каждом вижу я злодея,

то каждый, мнится мне — кретин.

Старею. С каждым днём труднее

свой реставрировать портрет.

И тотчас зеркальце немеет,

лишь я к нему: «Скажи, мой свет?»

Не поднимают настроенье

ни побрякушки, ни тряпье.

Плыву бесславно по теченью —

авось куда-нибудь прибьёт.

Болит спина, и ноют ноги,

ломает, дергает, хрустит.

Пора бы подвести итоги,

Да что-то совесть крепко спит.

Ну что ж, старею, так старею —

всему на свете свой черед.

Пойду, пройдусь-ка по аллее,

а то ведь скоро гололед.

 

 

***

 

Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

 

***

 

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

 

***

 

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

 

***

 

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

 

***

 

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

 

***

 

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

 

***

 

Иногда мужиков от меня трясет -все-таки я потрясающая женщина!!!

 

***

 

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

 

***

 

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

 

 

 

женщины о возрасте

 

Видимо, пока женщина не достигает определенного возраста, грабли — это необходимый аксессуар ее гардероба.

 

***

 

У дам на возраст свой иммунитет.

И паспортная метка не мешает.

Мы чувствуем себя на столько лет…

На сколько наша наглость позволяет.

 

***

Разговаривают подруги:

— Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?

— Нет… Возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место.

 

***

 

Если женщина не скрывает своего возраста, значит она собой довольна.

 

***

 

Душа просит танцев до утра, а тело соглашается только на лечебную физкультуру — да и то лишь в положении лежа…

***

 

После 40 лет женщина сама вправе решать сколько ей лет и где у нее талия…

 

***

 

Вот чувствую, что мне 18 лет… а доказать не могу!!!

 

***

Какой странный вопрос: сколько мне лет? Столько же, сколько и зим!

 

***

 

Когда забываешь о возрасте — это необязательно вторая молодость. Может быть и ранний склероз

 

***

 

А я совсем не старею! Каждый день смотрю в зеркало и вижу, что со вчерашнего дня

ни-че-го не изменилось!

***

 

Я не могу назвать вам свой возраст… он постоянно меняется …

 

Знать всё о немногом и немного обо всём

Коммерческое использование материалов сайта без согласия авторов запрещено! При некоммерческом использовании обязательна активная ссылка на сайт: www.kruginteresov.com