РАССКАЖИ ДРУЗЬЯМ

Круг интересов

 

Знать всё о немногом и немного обо всём

Коммерческое использование материалов сайта без согласия авторов запрещено! При некоммерческом использовании обязательна активная ссылка на сайт: www.kruginteresov.com

Вам хочется одесского юмора?

Тогда-таки вам надо прежде всего зайти на одесский Привоз.

 

 

И давайте не будем терять времени, пройдемся вместе по этим торговым рядам.

 

 

 

 

— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!

— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?

— А зачем это вам?

— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

 

 

 

Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.

 

— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?

— Да вон же, в соседнем ряду.

— И шо, много народу?

— Да никого не было. Даже продавца.

 

 

 

Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу:

 

— Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь?

— Какие это такие?

— Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные - тьфу!

— Ой, мамаша, вы лучше на себя посмотрите!

 

 

— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!

— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

 

 

Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на шестизначные цены, снимает очки, опять надевает и снова смотрит.

 

— Мужчина, — спрашивает продавец, — что там высматриваете? Что вам неясно?

— Да я никак не могу понять: это у вас цены или номера телефонов?

 

 

А вот и мясные ряды.

 

— Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?

— Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?

 

 

- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нем же почти нет мяса!

- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!

 

 

 

- Сколько денег ваш цыпленок?

- Оденьте глаза на морду, это же почти индюк.

- А чего он так плохо вырос?

- У него было тяжелое детство.

- Так сколько по этому поводу денег?

- Почти даром. Двести гривен.

- Судя на цену, вы росли вместе с ним.

 

 

 

Из мясных рядов переберемся в молочные. Там тоже есть что послушать.

 

— Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко.

— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?

— Шо вы цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте...

— Так... Я уже попробовал.

— Ну что?

— Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?

— Чего вдруг? Почему зонтик?

— Потому что у нее в молоке очень много воды.

 

 

Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:

 

— Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.

— Сколько?!

— Десять.

— Вы что, издеваетесь?

— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

 

 

 

Одесса — город, который стоит на море. Это знают даже дети. Но даже взрослые никогда не могли объяснить, почему на базаре нет свежей рыбы. Сегодня, наконец, она появилась. Правда, это уже не тот фиш, не тот коленкор, как говорят местные. Нет копченой скумбрии с тонкой золотистой шкуркой, куда-то подевались знаменитые бычки, а если они и есть, то это уже не бычки, а воши. Хотя в рыбных рядах наблюдается оживление.

 

 

— Мужчина, берите свежую рыбу!

— А она действительно свежая?

— Что за вопрос? Только что из моря.

— А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?

— Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?

 

 

Словом, со свежей рыбой опять трудности, рыбных консервов сколько угодно душе.

 

— Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!

— Я слышу, слышу . . . Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские . . .

— Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?

 

 

 

Конечно, одесский привоз сегодня изменился, изменилось всё в городе. Сегодня, кроме продуктов, здесь торгуют обувью, одеждой, зонтиками — словом, чем попало! Молодой человек стоит, торгует плетеными корзинами.

 

— Парень, за сколько продашь корзину?

— За пятьдесят. Только скорее, скорее.

— Что скорее? Не горит. А за тридцать отдашь?

— Отдам, отдам, только скорее.

— Опять скорее! Бери двадцать, и я пошел.

— Давайте, только скорее.

— Да что за спешка? Почему скорее?

— Почему? Потому что вон идет хозяин этой корзины.

 

 

 

Возле корзин старичок малюсенького росточка торгует часами самых разных видов и марок: наручными, карманными, стенными . . .

 

— Папаша, а часы с кукушкой у вас есть?

— Вообще есть. Но должен вас предупредить: часы с брачком.

— Что, отстают?

— Боже упаси!

— Спешат?

— Никогда в жизни!

— Так что? Кукушка не выскакивает?

— Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает: «Который час?»

 

 

 

Чем только не торгуют сегодня на привозе. Какой-то человек в большой корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.

 

— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?

— Никого она не ела. Это чемпионка Европы.

— И родословная хорошая?

— Или! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

 

В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:

 

— Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек.

— А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер.

- Бордель меня не интересует, — снова переживает мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка?

— Триста.

— А половину?

— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти деньги. У вас будет отличный сторожевой пес.

— Смешной человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить.

 

 

 

— Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!

— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

 

 

В глубине рынка стоит маленькая будочка, в которой сидит гадалка. Толстая еврейка в цыганской шали по имени Аза Абрамовна. Поскольку ни газетам, ни радио уже никто не верит, находятся желающие узнать будущее от гадалки. Вот она раскладывает колоду перед толстым, лысым мужчиной. Тот поминутно вытирает лысину носовым платком.

 

— Так. . . Значит, вы у нас трефовый валет.

— Почему валет? Я король. И потом не трефовый, а бубновый.

— Слушайте, откуда я могу знать вашу масть, когда вы такой лысый. И потом, с чего вы взяли, что вы король? Вы кем работаете?

— Я? Инженер по технике безопасности.

— А-а. Тогда вы вообще шестерка.

 Она быстро раскладывает карты.

— Значит, так: до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.

— А потом?

— А потом привыкнете.

 

 

Одесский привоз — это не просто место, где делают покупки. Это настоящий клуб, где люди встречаются поговорить за политику, за жизнь, за одесский «Черноморец» и вообще. Вот молодой папаша толкает перед собой широкую детскую коляску.

 

— Боренька, поздравляю с прибавлением семейства!

— Спасибо большое!

— Что, близнецы? Какие загорелые. Оба мальчики?

— Нет, мальчик только справа. Слева — дыня.

 

 

— Тростянский, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны Купцевича?

— С какой стати? Он же на мои не придет!

 

 

Супружеская пара идет с кошелками, полными продуктов.

 

— Гришенька, — говорит жена, — это ничего, что я бросила нищему деньги?

— Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.

— Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.

— Нет, этот настоящий слепой.

— Откуда ты знаешь?

— Знаю. Он же тебе сказал: «Спасибо, красавица!»

 

 

Кажется, мы с вами уже вышли с Привоза. Так идёмте дальше.

 

Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:

 

- О! На это у них деньги есть!

 

 

 

* * *

 

- Как вы можете дышать этим воздухом?

- А мы не затягиваемся.

 

 

* * *

 

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:

 

- Отец! Почему вы не переходите дорогу - ведь уже дважды зажигался зеленый свет?

- Я им не верю!

 

 

* * *

 

Встречаются двое.

 

- Вы не знаете, где Дерибасовская?

- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!

 

 

* * *

 

К нищему на Дерибасовской подходит парень и дает десять копеек.

 

- Извините, больше я вам дать не могу. Я вчера женился.

- Вы посмотрите на этого хама, - кричит, вскакивая, нищий. - Видите ли, он женился! Так что же, я должен содержать теперь твою семью?!

 

 

 

* * *

 

В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.

 

- А вы плавать умеете?

- А что, у вас пароходов нет?

 

 

* * *

 

В одесской семье. Утром за завтраком.

 

- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!

 

 

 

* * *

 

Разговор двух одесситов

 

- Вы думаете, что вы говно, а я никто?! Ошибаетесь!

 

 

 

* * *

 

Одессит говорит:

 

- Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй!

 

 

 

* * *

 

Как начинается радиовещание в разных городах:

 

- Внимание! Говорит Москва.

- Увага! Говорыт Кыйив.

- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.

- Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

 

 

Одной строчкой

Просто короткие фразы, но которые можно услышать, наверное, только в Одессе.

 

 

Не делай мине беременную голову!

 

      Я себе знаю, а вы себе думайте.

 

      Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

 

      Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.

 

      Я имею кое-что сказать.

 

      Я готов послушать за вашу просьбу.

 

      Вы шо, спешите скорее, чем я?!

 

      Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы!

 

      Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.

 

      Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

 

      Я вас уважаю, хотя уже забыл за что.

 

      Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

 

      Что, сегодня меньше скользко чем тогда?

 

      На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

 

      Вы шо, с мозгами поссорились?

 

      Я личность творческая -- хочу творю, хочу вытворяю.

 

      Зять это инородное тело в доме...

 

      Я не червонец, чтобы всем нравиться...

 

      А чо это ты такой зашмуленный?

 

      Молодой человек, не делайте форшмак из моих нервов.

 

 

И диалоги

 

      - Я Вам сына подарила!

      - Заберите свой подарок обратно!

 

      -Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?

      -А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...

 

      Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой

      стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему

      вослед:

       - Молодой человек, ви случайно не в прачечную?

       - В прачечную!

       - За мной будете...

 

      - Доктор,я буду жить?

      - А шо, без этого никак?

 

      В трамвае:

      - Мужчина! Не потейте на меня!

 

 

 

             На одесском пляже:

 

- Молодой человек, не подскажете, который час?

- А сколько вам надо?

- А сколько у вас есть?

 

      Парень первый день на море -- счастливый до офигения...

      Идет по пляжу, смотрит -- голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:

       - Новенький?

       Парень:

       - Ага:

       - Я тебе ещё не давала?

       - Не...

       Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:

       - На!

 

 

      - Папа, а что такое ПОЦ ?

      - Посетитель Одесского цирка...

 

      - А ну-ка кинь бельмо! Электричка идет?

 

      - Фима, не расчесывай мне нервы!

 

      - Иди кидаться в навоз!

 

       - Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мине показать, с чего здесь начинается мытьё бокалов?

 

      - Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...

 

      - Миша,шо стоишь?  Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!

 

      - Вот ведь зевнула - чуть рыло по швам не поехало!

 

      По телефону:

     - Можно Цилю Львовну?

     - Еще как!

 

      -У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

 

      Соседка соседке по поводу декольте:

      - Мадам, у вас сердце на двор!

 

       Объявление:

     "С поп-корном не входить, и не спрашивать почему!.."

 

       Ещё объявление:

     "Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!"

 

      А вот объявление на Привозе:

     "Приехало свежее мясо из Киева".

 

Вывеска:

 "Туалет-100 м, бегом-50 м".

 

Ещё вывеска:

"Лифт вниз не поднимает".

 

 

     Супруги идут по улице. Муж:

     - Козочка, перебирай копытцами!

 

 

     - Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

 

 

     - Яша,ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!,,

 

 

      Рабиновича спросили:

      - Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?

      - Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.

 

 

        Одесса. Разговор бывших однокурсников.

- Сёма, ты таки женился на Саре?

- Нет, она сказала, шо я бедный.

- Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал?

- Я сказал. Теперь она моя тётя.

 

 

 Моня пришёл из школы и говорит родителям:

- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!

Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:

- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".

- Моня, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!

Моня снова уходит, через полчаса возвращается:

- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"

 

 

 

- Здравствуйте, а Боря дома?

- Боря занят, он кушает. Может и ты хочешь покушать?

- Да.

- Сходи домой покушай!

 

 

 

Два одессита в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф.

Хаим говорит:

- А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?

Инспектор козырнул.

- Извините, можете ехать.

Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:

- Хаим, а ты что - лауреат Нобелевской премии?

- Нет, но спросить то я могу?

 

 

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:

- А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу

разговариваем?

- Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!