Английский юмор - не столько стиль, сколько образ жизни. Национальная поговорка гласит: "Everyone has a fool in his sleeve" ("У каждого в рукаве сидит свой дурак"…)

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой неполноценности...

 

Во время празднования нового, 2001 года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:

- Какие у вас планы на это тысячелетие?

- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

 

 

Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:

- Сэр, какая из шлюпок - для курящих?

 

 

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему: «Когда вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне».

 

 

Нищего англичанина посетил адвокат.

Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:

- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник всё свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.

Наследник затянулся найденным на улице окурком, выпустил облачко дыма и с важным видом спросил:

- Какой породы собака?

 

 

В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю "Times". Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает "Бентли", за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:

-Могу я спросить, куда сэр так торопится?

- В Манчестер, сэр!

- В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню...

 

 

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может ее догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.

Одна из дев произносит с пафосом:

- Она предпочла смерть.

 

 

Разговаривают два шотландца. Один говорит:

- Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!

- А ты что?

- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.

 

 

- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал приближаться к станции.

- Если можно. Но имейте в виду: я принципиальный противник чаевых

- Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале показалось...

 

 

Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один другому и говорит:

- Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас?

На что второй джентльмен отвечает:

- А меня нет...

 

 

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика огромном «Кадиллаке» пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном «ягуаре» прошмыгнул и занял это последнее место. Старушка от изумления и растерянности задает молодому наглецу лишь один вопрос:

- Но.. но.. но почему?

- Потому что я молод и быстр!

Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, затем въезжает в тот же бокс, где уже припаркован «ягуар». Увидев, что его красавец превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:

- Но.. но.. но почему?

- Потому что я стара и богата.

 

 

Вопрос спикеру английского парламента:

- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?

- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

- В таком случае, сэр, я воздержусь от желания назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

 

 

Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:

- Простите, вас не смущает моя привычка?

- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.

 

Пожилой джентльмен спрашивает соседа:

- Вы такой грустный сегодня, сэр. В чём дело?

- Ах, я похоронил свою жену.

- Что Вы говорите! Какое несчастье! А что с ней случилось?

- Она умерла.

Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок. Второй видит, что его приятель не дышит и глаза у него остекленели. Тогда он достает мобильник и звонит в больницу: «Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что мне делать?» Дежурный отвечает: «Ну для начала убедитесь, что он действительно умер.» В трубке – молчание, затем выстрел. Потом охотник снова берет трубку: «Хорошо, что дальше?»

 

Умирает англичанин. Собрав остатки сил, он обращается к жене:

- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...

- Но я полагала, что ты его ненавидишь?!

Англичанин на последнем дыхании:

- Еще как ненавижу....

 

 

Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:

— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?

— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.

— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!

— Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

 

 

- Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.

- Пустяки. Я все равно собирался его уволить..