Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с   соседкой Викой.

За ужином мама молчала, отметив про себя красоту сашиной соседки. Она раньше   подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил eё любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.      Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил: "Я знаю, о чем ты   думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".   Через неделю Вика обратилась к Саше:

  - После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную   сахарницу.

Надеюсь, это не мама    ее взяла?.

   - Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.

   И он сел, и написал:

   "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не   говорю, что ты НЕ БРАЛА её. Просто факт остается фактом - после твоего   прихода серебряная сахарница исчезла.

          С любовью, Саша".

    Через несколько дней он получил ответ от мамы:

  "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ   СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она   давно нашла бы там сахарницу.

             С любовью, мама".

 

 

 

В мире существует три системы права:

- американская - можно всё, кроме  того, что нельзя;

- русская -  можно  всё, даже то, что нельзя;

- и белорусская - нельзя ничего, даже то, что можно.

 

 

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти  домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители  обоих типов между собой состоят в браке.

 

 

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.

 

 

Я настолько  верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда  нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

 

 

Мужчины в Африке стараются брать в жёны женщин покрупнее,  так как от них тень больше.

 

 

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти  гражданин без  предъявления удостоверения личности.

 

 

Мужчина в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:

- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании",  "в комнате", "на улице".

Покупатель:

- А "В цеху Челябинского тракторного завода" там нет?

 

 

 

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все

сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:

— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.

Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23». Подходит к ней администратор и говорит:

— Скажите, как Вам так везет?

— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я  приехала в гостиницу, меня

поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.

— А причем здесь «23»?!

— А разве семью три не двадцать три?

 

 

В мyжской компании все веселятся, пьют, только один гpyстит.

- Леха! Че гpyстишь??

- У жены СПИД обнаpyжили... Да пошyтил я, мyжики. Чё вы так все побледнели?..

 

 

Бык со львом пьют пиво.

У льва звонит мобильник, он берет трубку.

- Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!

Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком, мол, я мужик, и все!

А Лев ему отвечает:

- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица

 

 

  Звонок из парткома в церковь:

 

 - Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.

 - Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!

 - А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.

 - Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.

 - Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не  комсомольцев на крестный ход.

 - Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!

 - А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

 

 

Заключенные Тюменской колонии строгого режима поздравили Барака Обаму с избранием его новым американским президентом, и прислали в штаб Демократической партии США посылку с надписью «Вашему бараку от нашего барака»...

 

Объявление:

"Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, два высших образования, материально обеспечен: 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов.

НИЧЕГО не продаю,

НИЧЕГО не покупаю,

НИКОГО не ищу,

ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...

Просто хвастаюсь..."

 

 

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!

- А жену зачем?

- А не заслужила она такого счастья!

 

 

 

        ***

Какие странные несоответствия:

 

У Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на пропитание. Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и без того нищенские расценки. На полученные за счет нещадной эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики. Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали. Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры. Единственное дело, которое Владимир Ульянов провел в суде, было делом о потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне заплатилиУльянову штраф. Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а деньги посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять земли у помещиков. Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли. Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением. Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу. Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно, алкоголя в рот не брал. Пушкин всю жизнь трахал замужних дам. Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб. Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал. Журналист Борис Шустеф - пламенный защитник сионизма - живет в Америке и в Израиль не собирается. Основатель христианства в церкви никогда не был. Он посещал еврейский Храм.

 

 

 

        ***

Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб.

 

 

Душа у женщины легка....

Но вечно склонна к укоризне......

То жизни нет без мужика.....

То есть мужик , но нету жизни...

 

 

 

        ***

 

 

МУЖСКОЕ - ЖЕНСКОЕ

 

Мужики! Если от вас ушла жена, не торопитесь прыгать с крыши! Помните: у вас выросли рога, а не крылья!

 

 

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.

- Hо, милая, у меня нет никаких тревог и забот.

- Я же говорю – когда поженимся.

 

 

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

 

 

Женщины безусловно  умеют хранить тайну но …   сообща.

 

 

Встала рано утром наша  русская женщина. Прибралась в избе, корову подоила, вывела на луг, разбудила  детей, накормила, в школу отправила, косу наточила, пошла в поле, травы накосила, домой прибежала,  дров нарубила, обед приготовила, детей накормила, уроки проверила, побежала  в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, ужин приготовила, детей накормила, искупала, спать уложила, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать легла. Вдруг с ужасом вскакивает: - Господи! У меня-ж ещё  мужик-то... нетраханный!!!

 

 

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

 

 

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

 

 

Сделать женщину счастливой легко...  Но очень дорого.

 

 

Милая, как тебя украшает вино!

-Так я не пила.

-Зато я выпил!

 

 

Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна женщина не застрелила мужа, в тот момент, когда он мыл посуду.

 

 

Мне всегда было трудно привести домой женщину,

сначала из - за родителей, теперь из - за жены...

 

 

Какая женщина в любой момент знает,где находится ее муж? - Вдова.

 

 

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

 

 

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно  спастись.

 

 

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

 

 

 Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце,  бьет по карманам и выходит боком.

 

 

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

 

 

Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

 

 

Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина.

 

 

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

 

 

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

 

 

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

 

 

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть  пепел на ковер.

 

 

Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

 

 

Женщины - это такая прелесть!  Что у нас на уме, то у них везде...

 

 

Уважаемые женщины, внимание! В городском парке появился сексуальный маньяк. Проезд автобусами N.2 и N.5.

 

 

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

 

По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.

 

Правильно брошенный муж обязательно вернется: Как бумеранг.

 

 

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

 

 

Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому.

 

 

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

 

 

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

 

 

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.

 

 

Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

 

 

С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они конечно о многом  думают, но о женщинах - только думают.

 

 

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

 

 

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

 

 

- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?

- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

 

 

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

 

 

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

 

 

Один пьяный спрашивает другого:

- Ты что своей на 8 Марта купил?

- А когда у неё 8 Марта?

 

 

Если женщина молчит - лучше ее не перебивать.

 

 

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы,

отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

 

 

Лучше быть первой Майей , чем восьмой Мартой

 

 

Некрасивых надувных женщин не бывает! Бывают слабые легкие!

 

 

Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.

 

 

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

 

 

Не требуй от жены больше чем  ты  можешь !

 

 

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

 

 

Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль — к ссоре.

 

 

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

 

 

Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

 

 

Лучший подарок к золотой свадьбе - сцена ревности.

 

 

Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.

 

 

Последнее время все чаще эрогенной зоной становится кошелек.

 

 

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от неё ничего не надо.

 

 

Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.

 

 

Старая дева-  это женщина, которая сказала «нет» на один раз больше, чем надо.

 

 

Лучшее украшение девушки  -  скромность и прозрачное платьице.

 

 

Молчание  единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

 

 

Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых!

 

 

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!

 

 

Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой  для самооценки.

 

 

Женщины любят ушами, мужчины  глазами. Действительно: женщинам смотреть не на что, мужчинам слушать нечего.

 

 

Мама хотела мальчика, а папа девочку  так они и познакомились.

 

 

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

 

 

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и теперь каждые два дурака могут делать то же самое.

 

 

Безумная любовь, безумная любовь…, а потом удивляемся: «Откуда дураки берутся?»

 

 

Мужчина  тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно…

 

 

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин,  потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

 

 

Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока

ничего не знает.

 

 

Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.

 

 

Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг...

 

 

Одной фразой

 

Ниже моего достоинства - только ноги.

 

Производственная травма: ударил пальцем о палец.

 

Уколы?! Да ну их в задницу!

 

Сестра-сиделка ночью превращалась в сестру-лежалку.

 

У нас каждый имеет право бесплатно учиться, лечиться и работать.

 

Не все то солнце, что встает рано утром.

 

А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

 

 

Вопросы по существу, расположенные к тому же по алфавиту:

 

А является ли каша в голове пищей для ума?

 

А в Мавзолее тебе не постелить?

 

А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная  практика"?

 

Богатство - от Бога, а нищета - от Ницше?

 

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?

 

Вопрос в анкете: - В чём мать родила?

 

Вы за кого меня, дурака, принимаете?

 

Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?

 

Вы ничего не имеете против?  Или вы против, поскольку ничего не имеете?

 

Вас не учили не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?

 

Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль...      Так неужели вся мораль в крайней плоти?

 

Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?!

 

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

 

Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?

 

Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?

 

Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?

 

Если ты умнее всех, кто это поймёт?

 

Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?

 

Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?

 

Если третье лезвие бреет ещё чище, то зачем нужны первые два?

 

Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?

 

Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?

 

o  Зачем же лгать, если и так верят?!!

 

И куда вам только не стыдно?

 

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах?

 

Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени?

 

Интересно, а какова скорость темноты?

 

И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?

 

Кто спал в моей постели и помял мою жену?

 

Каждому своё? И где взять столько своего, чтобы - каждому?

 

Коммунизма мы так и не достигли, откуда тогда коммуниздить научились?

 

Кому сносят этот памятник?

 

Ключевой вопрос математики - не всё ли равно?

 

Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?

 

Кто такие буддисты и что они будут?

 

Как?! Вы не читали Пикассо?!

 

Кто тут последний к патологоанатому?

 

Какой гад перевёл призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!

 

Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?

 

Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?! Она же ещё жива!!!

 

Кто одомашнил тапки?

 

Какое у тебя водкоизмещение?

 

Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали делать полтавскую колбасу ?

 

На похоронах: - Ну и где же виновник торжества?

 

Ну почему из двух влюблённых одна всегда стерва?

 

Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да ещё и так мало?

 

Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?

 

О чём думал Господь, когда складывал мужику яйца в одну корзину?

 

Почему шкуры на овцах не садятся, когда идёт дождь?

 

Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья?

 

Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?

 

Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые

    нельзя было бы совершить?

 

"Русалка в томате" - это консервы рыбные или мясные?

 

Сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в политическое?

 

Соблазним на троих?

 

Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, было наверняка много атомных станций?

 

Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

 

Уж полночь близится, кто хочет сблизиться?

 

- У меня есть карманный фонарик.

    - Карманный? Что тебе там подсвечивать?

 

Что считать началом конца?

 

Человеку любой эпохи интересно:

    - А сколько Иуда получил на наши деньги?

 

Чем занимаетесь в свободное от безделья время?